مژده! دیگر نگران نباشید! با فرمول زیر می توانید در مدت کمتر از 5 دقیقه به یک روشنفکر تمام عیار از نوع مخصوص وطنی تبدیل شوید.

اگر جوات هستيد، اگر آخرين مطلبي كه مطالعه كرده ايد تصميم كبري  بوده است، اگر قدرت تحليل شما در حد پت و مت است ،اگر فرق اگزستانياليسم و هويج را نمي دانيد، نگران نباشيد بسته هاي آموزشي " روشنفكري در 5 دقيقه " با ورژن جدید مدل 90 به بازار آمد!

اولين اصل، حتما باید دیپلم یا سیکل داشته باشید. يادگرفتن تعدادي لغت پرملاته! هرچی بيشتر بدونيد بهتره اما اگر مغزتون زياد كشش نداره همين چهارتا رو حفظ كنيد: سيناپس ، پارادايم، نوستالژيك و ديالكتيك .معني اش زياد مهم نيست فقط كافيه هر چند جمله در ميون مقداري از اين كلمات- به ميزان دلخواه- بكار ببريد البته موظب باشيد  دز آن را زياد بالا نبريد كه تابلو مي شود!

ريش پرفسوري گرچه اپيدمي شده ولي هنوز هم جواب مي ده!  ريش پروفسوري مي تونه يك كارگر افغاني رو به يك شهروند فرهيخته تبديل كنه!

غر بزنيد! غر زدن به وضع مملكت يكي از اركان مهم و شايد مهمترين ركن روشنفكري باشه. به هر چيزي كه فكرتون مي رسه غر بزنيد مهم نيست به چي فقط غر بزنيد مثال:

اگر بارون نمياد از بارونهاي لندن تعريف كنيد و بر پدر مملكت بي آب و علفمون  لعنت بفرستيد!

اگر بارون مياد از هواي صاف و آفتابي تگزاس تعريف كنيد و بگيد :" تف به اين مملكت گل وشل"!

مدام از پيشرفت خارج تعريف كنيد! طوري كه انگار 80 سال توي لس آنجلس زندگي كرده ايد .مثلاً بگيد اونجا نون بربري تو بسته بندي هاي استريل عرضه ميشه!

هر چيزي كه مردم خيلي بهش اعتقاد دارند رو مسخره كنيد. حتي اگر لازم شد خدا رو هم انكار كنيد البته بعضي ها جلوتر رفته اند و خودشون رو هم انكار مي كنند كه ما تا اون حدش رو توصيه نمي كنيم!

كراوات خيلي مهمه حتي اگه مي خواهيد تا سبزي فروشي سركوچه برويد كراوات بزنيد. حتي اگر مي خواهيد با پيژامه برويد باز كراوات را بزنيد! براي اينكه در ذهنتان ملكه شود مي توانيد شبها با كراوات بخوابيد!

اگر در مهماني خواستيد دستشويي برويد و آنجا دستشويي فرنگي نداشتند به شدت از صاحبخانه گلايه كنيد و خودتان را ناراحت نشان دهيد. البته اگر دستشويي فرنگي داشتند هول نكنيد! دستشويي فرنگي هم مثل دستشويي هاي خودمان همان دو مرحله را دارد:

مواظب باشيد مراحل را جابجا انجام ندهيد!

اسم بچه هاتون را هر چه می تونید عجیب و غریب بگذارید و بگید اسامی اساطیری و ایرانی است. اسامی مانند باربد ؛ بارکج و باربس و باربر و ... خوبه ولی هر چی قدیمی تر باشه  به مطلوب ما نزدیک تره؛ اگر از نظر قدمت به ماقبل انسان های اولیه در فلات قاره ایران هم رسید بهتره و به هارمونی تمام اضلاع یک روشنفکر تمام عیار در ایران نزدیکتره. بهترین حالتش اونه که از اسامی بسیار قدیمی و زیبای دراکولا ، دایناسور و کروکودیل و بقیه حیوانات داستان ژولورن استفاده کنید.

پيتزا ديگه دمده شده، سعي كنيد اسم غذا هايي رو حفظ كنيد كه بقيه حتي نمي تونند تلفظش كنند.

مثال: فوندي بورگينيون، تاوزند آيلندز و...البته اگر توي رستوران بوديد قبل از به زبان آوردن اين كلمات ابتدا دستتون رو داخل جيبتون كنيد و يك چرخ بدهيد اگر به چيزي برخورد نكرد احساس تشنگي كنيد و يك ليوان آب سرد سفارش بدهيد!

داشتن يك سایت یا وبلاگ ضروريه . البته اگر هنوز فرق بين كيس و مانيتور رو نمي دونيد برويد به پاراگراف بعدي و یک دیش ماهواره تهیه کنید!

قالب وبلاگ بايد حتماً سياه باشه. سياه نمادي است از خفقان ژرفناي دروني و فريادي از فراسوي فراخناي تاريكي هاي ظلمانی! اسم وبلاگ هم بايد يكي از اين ها باشد: فرياد بي صدا، اسير حجم خلوت بي كسي، غريب غروب غربت غارغار! براي مطالب توش هم ميتونيد يك كتاب از احمد شاملو بگذاريد بغل دستتون و هر هفته يه صفحه ازش رو تايپ كنيد بريزيد تو حلق وبلاگ!

از زمان شاه ، اروپا و افغانستان خيلي تعريف كنيد. مخصوصاً بگيد اون موقع همه چيز خيلي ارزون بوده مثلاً تويوتا كمري 3 قرون بوده! البته سعي كنيد به مغزتون يه مقدار بيشتر فشار بياوريد و مثال بهتري بزنيد.

سعي كنيد عينكي شويد. عينك سمبل مطالعه ي زياده ! اگر حوصله مطالعه نداريد يك روش سريعتر هم وجود داره: 2 دقيقه به جوشكاري با دقت نگاه كنيد!

گیر دادن به احمدي نژاد قبلا مد بود اما حالا دیگه موظف هستید برای فیلم اخراجی ها (1 و 2و 3) و ده نمکی از خودتون تحلیل و فحش تولید کنید، براي شروع مي توانيد بگید فیلم اصلا شخصیت پردازی خوبی نداشته و آبکی هستش حتی اگر اون را ندیده اید! اگر آي كيوي بيشتري داريد مي توانيد به فیلم نامه ، متودولوژي فكري نویسنده، جلوه های ویژه ، نورپردازی ، دکوپاژ و ... گير بدهيد! ها؟ ... نه شما به همون دماغ ده نمکی گیر بدهید بهتره!

راستی کیمیایی و فرهادی و مهرجویی و شجریان را در حد خدا بالا ببرید حتی اگر عکس اونها را هم ندیده باشد یا فکر کنید اینها اسامی چند نوع کمپوت و ربع گوجه هستند.

اگر كانديداي مورد نظر شما راي آورد، دمكراسي را مثل عقد دخترعمو پسرعمو عهدي آسماني بدانيد.

اگر كانديداي مورد نظر شما راي نياورد بگوييد: ملت شعورشون همينقدره! حقشونه بيسوادها! اگر دل و جراتش را هم داشتيد چهارتا سطل آشغال هم در يكي از خيابونهاي تهران آتش بزنيد!

ترانه هاي خارجي گوش بدهيد. هرچي غير مجاز تر باشه بهتره! اگر نانسي گوش ميديد نشون ميده كه تمام مراحل روشنفكري رو با موفقيت پشت سر گذاشته ايد!

وقتي در مورد ريس جمهور هاي خارجي صحبت مي كنيد بگوييد: " آقاي اولمرت" يا " پرزيدنت اوباما" ، "سید مبارک" و به ريس جمهور خودمان بگوييد:" محموت "

يك سگ بخريد. اصولاً معاشرت با سگ جماعت تاثير زيادي در ارتقاي سطح روشنفكري داره!

اگر دختر هستيد نیم کیلو لوازم و مواد آرایشی باید به صورتتون آویزون باشد. قیافه شما باید عینهو اتوبوس های پاکستانی بشود. بايد مانتوي شما تنگ و کوتاه و با رنگ تند باشد! تنگ تر از بقيه ! خيلي تنگ! اونقدر كه موقع غذا خوردن مجبور شويد دكمه هاي جلوي آن را به صورت موج مكزيكي به ترتيب باز و بسته كنيد تا لقمه پايين برود

و بلا خره مانيفست روشنفكري ...

كتاب هاي فروغ فرخزاد، صادق هدايت ، سروش و گوگوش كتب اربعه ي روشنفكران محسوب مي شوند.

حالا خيلي به آخري گير نديد بيشتر با سي دي حال مي كنه!

(پارساپرس)